B
BADAUD
L'expression de badaud qu'on applique aux Parisiens comme une injure, vient, dit-on, d'un mot celtique qui signifie batelier, parce que les Parisiens faisaient autrefois un grand commerce par eau. La ville de Paris porte même un navire pour armoiries.
Journel, qui était l'imprimeur de Ménage, ne voulait pas imprimer ce que l'auteur avait écrit sur la badauderie des Parisiens, ce qui inspira à Ménage ces quatre vers:
De peur d'offenser sa patrie,
Journel, mon imprimeur, digne enfant de Paris,
Ne veut rien imprimer sur la badauderie.
Journel est bien de son pays.
BAL
Un fournisseur envoyant des caisses de schakos à l'armée, disait:--Voilà des coiffures qui vont aux balles.
BANQUEROUTE
Le nègre du bailli J***, entendant dire à la table de son maître que quand on faisait banqueroute, on ne donnait tout au plus que la moitié de ce qu'on devait, résolut d'en faire son profit; il vola toute la vaisselle, qui était considérable, et la renferma dans un coffre qu'il descendit dans un vieux puits où il n'y avait pas d'eau. On chercha longtemps et l'argenterie et le nègre; enfin on le découvrit au fond du puits, assis sur le coffre.--Que fais-tu là avec ma vaisselle? lui demanda son maître.--Monsieur, je fais banqueroute, moitié pour vous, moitié pour moi.
BARBARISME
On demandait à une dame comment elle se portait.--Oh! répondit-elle, je souffre beaucoup d'un rhumatisse.--En ce cas-là, Madame, lui dit-on, faites beaucoup d'exercisme.
BAS
On dit que les bonnetiers doivent être discrets, parce qu'ils ont coutume de parler bas.
BAS LONGS
On demandait à quelqu'un à quoi servaient les ballons. Il entendit mal et répondit:--À chausser les grandes jambes.
BASSE-COUR
Sur le costume prescrit aux magistrats en 1790, on fit l'épigramme suivante:
Au lieu de robe et de simarre,
Accoutrement lourd et bizarre,
Dont s'affublaient nos anciens sénateurs,
Un décret veut que les nouveaux jugeurs,
En manteaux courts, en pourpoints lestes,
Au métier de Cujas soient plus prompts et plus prestes.
Puis supprimant encore et bonnets et mortiers,
Attributs surannés des Molés, des Séguiers,
L'ordonnance prescrit pour moderne costume
Que ces dandins auront à la toque une plume.
Tels emplumés, je crois, pourront avoir un jour,
Aux yeux de bien des gens, un air de basse-cour.
BATISTE
On donnait un jour au Théâtre-Français une pièce où jouait la famille Batiste. Un provincial s'informait des noms des acteurs:--Eh! quel est celui-là?--Batiste aîné, lui répondit-on.--Et celui-là?--Batiste cadet.--Et celui-là?--Batiste jeune.--Et cette actrice?--C'est Mme Batiste mère.--Et celle-ci?--C'est Mme Batiste bru. Ah mon Dieu! s'écria le provincial, c'est donc là une pièce de batiste.
BATTERIE
Le marquis de Bièvre regardait deux marmitons qui se boxaient, et quelqu'un lui ayant demandé ce que c'était que ce bruit:--Ce n'est rien, répondit-il, c'est une batterie de cuisine.
BAVAROISE
Quand le prince Eugène de Beauharnais obtint la main d'une princesse de Bavière, un soldat disait:--C'est un bel homme et un grand coeur. C'est dommage qu'il n'ait plus de dents.--Bah! dit un autre, on n'a pas besoin de dents pour prendre une bavaroise.
BAZIRE ET CHABOT
Relation d'une aventure de 1791:
Un jour, chez un bourgeois, Bazire
S'en fut diner avec Chabot.
Chabot recommandait Bazire,
Bazire patronait Chabot;
On reçut assez bien Bazire;
Mais on lui préféra Chabot.
Si bien que le brillant Bazire
Arracha la barbe à Chabot.
Et la crinière de Bazire
Resta dans les mains de Chabot.
Les coups de poing du sieur Bazire
N'empêchaient pas ceux de Chabot.
Pour séparer le doux Bazire
D'avec le vertueux Chabot,
Le maître du lieu prit Bazire,
Ses gens empoignèrent Chabot;
Par la rampe on jeta Bazire
Et par la fenêtre Chabot.
Depuis ce temps, Monsieur Bazire
Dit du mal de Monsieur Chabot;
A son tour de Monsieur Bazire
Médit l'ex-capucin Chabot.
Mais en voyant Monsieur Bazire,
Ainsi que son ami Chabot,
On dit que Chabot vaut Bazire
Et que Bazire vaut Chabot.
BEAU
Les paysans futés aiment à faire ce compliment: Vous êtes beau dès le matin, beau su' le midi, encore beau le soir.
Le gendre d'un de nos représentants de 1848, que nous ne voulons pas chagriner en le nommant, disait:--J'ai une belle-mère qui n'est pas belle et un beau-père qui est bien laid.
BELLE LUNE
Le maréchal Victor avait débuté en simple soldat dans la carrière qu'il a illustrée; et lorsqu'il fit ses premières campagnes, ses camarades ne le connaissaient que sous le sobriquet de Beausoleil. Quand l'empereur Napoléon l'eut nommé maréchal de l'Empire, il l'appela et lui dit:--Beausoleil, je te fais duc de Bellune.
BÉTANCOUR
M. de Bétancour, qui logeait près du Louvre, avait beaucoup à se plaindre des blanchisseuses voisines qui, avec leurs battoirs sans cesse en mouvement, l'empêchaient de dormir. Une fois, outré de colère, il s'écria:--Si je ne me retenais pas, j'irais mettre le feu à la rivière.
Un jour, voyant un homme qui louchait en lisant:--Cet homme-là, dit-il, doit être doublement savant, car il lit deux pages à la fois.
Il tomba malade; son médecin lui ayant demandé s'il n'avait rien pris dans la journée:--Pardon, répondit-il, j'ai pris ce matin une puce.
BEETHOVEN
Pourquoi les sangsues passent-elles pour musiciennes?--Parce qu'elles font des ouvertures de bête aux veines.
BÊTISES
On ferait sous ce titre bien des volumes. Une des plus grosses, dans le bêtisiana moderne, est le compliment que Victor Hugo fit tout haut à Louis-Philippe, dans une réception officielle:--Sire, Dieu a besoin de vous...
On vient de perdre un jeune chien
Lequel n'avait ni queue ni tête.
Ceux qui l'ont trouvé n'auront rien.
C'est une récompense honnête,
Sans queue aussi bien que sans tête.
BIEN FAIT
Un prédicateur disait en chaire que tout ce que Dieu a fait est bien fait.--Voilà, pensa un bossu, une parole hasardée. Il attend le prédicateur à la porte de l'église, et lui dit:--Mon père, vous avez prêché que Dieu a bien fait toutes choses. Voyez donc comme je suis bâti!--Mais, mon ami, répond le prédicateur, vous êtes bien fait pour un bossu.
BIÈRE
De vieux littérateurs de l'Empire ont appelé le cercueil de Napoléon la bière de Mars.
Un brasseur parisien, du temps du calendrier républicain, appelait sa bière de Mars bière de Germinal.
On afficha en 1793 la tragédie de Jean-sans-Terre: quelques patriotes du faubourg Saint-Antoine, croyant qu'on voulait jouer le général Sans-Terre, qui était brasseur, arrachèrent toutes les affiches et se portèrent en masse au théâtre de la République. On parvint à les apaiser en leur donnant les premières places; mais l'on ne put en être maître, lorsque Sans-Terre dit au tyran:
Tu crois m'intimider en découvrant ma bière.
--Je l'avais bien dit! s'écria un d'entre eux. A bas!... à bas!... à bas les muscadins!... (On baissa la toile.)
M. de Bièvre, voyant des hommes qui suaient pour mettre au cercueil un homme dont on avait mal pris la mesure, leur dit:--C'est en vain que vous vous mettrez en eau pour le mettre en bière.
BIÈVRE
A propos de M. de Bièvre, qui a fait tant de calembours, un amateur demandait quelle différence il y avait entre M. de Bièvre et une épingle. On ne devinait pas.--C'est, dit-il, qu'une épingle a une tête et une pointe, tandis que M. de Bièvre a beaucoup de pointes, mais pas de tête.
Le marquis de Bièvre n'est mort qu'en 1789, époque où le calembour allait faire place à des jeux plus sinistres. Il a publié quelques petits ouvrages assez rares: l'Ange Lure, la Fée Lure, la lettre à la comtesse Tation, par le sieur (scieur) de Bois-Flotté, étudiant en droit-fil, l'Almanach des calembours, et quelques autres plaisanteries.
Si le marquis de Bièvre a introduit chez nous la manie des calembours, il a quelquefois fourni des armes contre lui-même. Il était fils du chirurgien du roi, nommé Maréchal. Dédaignant le nom de son père, il acheta la terre de Bièvre. Un de ses amis, qui l'entendait annoncer sous ce titre, lui dit:--Mais, mon ami, tu as mal fait de ne prendre que le titre de marquis; il t'en aurait moins coûté de te faire appeler le maréchal de Bièvre.
BIGOT
Napoléon, qui aimait les jeux de mots, fut charmé de nommer ministre des cultes M. Bigot, qui signait: Bigot de Préameneu.
BLANC
Un procureur avait promis à un homme, accusé d'un crime de faux, que, par ses soins, il sortirait de cette affaire blanc comme neige. L'accusé, flatté de cette espérance, donnait au procureur tout l'argent qu'il lui demandait. Cependant, il succomba et fut condamné à faire amende honorable en chemise. Il dit alors au procureur:
--Vous m'avez trompé par vos promesses.
--Comment donc! répondit le procureur; je vous tiens parole: vous voilà en chemise; n'est-ce pas sortir de là blanc comme neige?
BOILEAU
Le cardinal Janson disait à Boileau:--Pourquoi vous appelez-vous Boileau? C'est un nom froid. J'aimerais mieux, à votre place, m'appeler Boivin.--Et vous, Monseigneur, répondit le poëte, pourquoi vous appelez-vous Janson? c'est un nom sec. A votre place, j'aimerais mieux m'appeler Janfarine.
BOIS
Un gentilhomme breton disait au maréchal de La Meilleraye:--Si je ne suis pas maréchal, je suis du bois dont on les fait.--Aussi le deviendrez-vous, répondit La Meilleraye, quand on les fera de bois.
BOITER
Un homme qui venait d'acheter un cheval, à la vue, reconnut qu'il était boiteux et voulut résilier son marché. Mais le vendeur témoigna qu'il l'avait prévenu de ce défaut, en lui disant:--Il boite et mange bien.
BON
Les marguilliers d'une paroisse de Paris, ayant appelé un orfévre huguenot pour réparer une figure de saint Michel, l'orfévre, considérant cette figure, leur dit:--Messieurs, votre diable est fort bon, mais votre saint Michel ne vaut rien.
Bonnes gens font les bons pays;
Bon coeur fait le bon caractère;
Bons comptes font les bons amis;
Bon fermier fait la bonne terre.
Bons livres font les bonnes moeurs,
Bons maîtres les bons serviteurs;
Bons maris font les bonnes femmes,
Bonnes femmes les bons maris,
Bonnes actions les bonnes âmes,
Bons sentiments les bons esprits.
Le bon goût fait les bons écrits;
Bonne foi les bonnes affaires,
Bonnes lois les bons citoyens;
Bons fils encor font les bons pères,
Bonnes filles les bonnes mères.
Dieu, qui tout est bon, fait tous biens.
BONA
Après la mort du pape Clément IX, beaucoup de grands personnages désignaient pour son successeur le cardinal Bona, sur quoi se fit cette pasquinade que Papa Bona serait un solécisme. Le P. Daugières répondit par le jeu de mots suivant:
Grammaticæ leges plerumque Ecclesia spernit:
Fors erit ut liceat dicere Papa Bona.
Vana solæcismi ne te conturbet imago,
Esset Papa bonus, si Bona Papa foret.
BONHEUR
Le moyen d'être heureux en ménage, c'est de se marier au point du jour, parce qu'alors on est sûr d'avoir fait un mariage de bonne heure.
Une jeune fille, peu formée à l'orthographe, écrivait à son fiancé:--Venez de bonne heure, vous ferez le mien.
BONJOUR
M. Casimir Bonjour, candidat à l'Académie, se présente un jour pour faire sa visite à un des quarante. Une femme de chambre vient lui ouvrir la porte.--Votre nom, Monsieur! dit-elle. Le candidat répond avec son plus gracieux sourire:--Bonjour. Flattée de cette politesse, la jeune fille répond:--Bonjour, Monsieur; voulez-vous me dire votre nom?--Je vous dis Bonjour.--Et moi aussi, bonjour, Monsieur; qui faut-il que j'annonce?--Eh Bonjour! c'est mon nom. La camériste comprit alors qu'au lieu de dire: Bonjour, Monsieur, il fallait dire: Monsieur Bonjour.
BONNET DE NUIT
--Quels sont les vins qu'il convient de boire avant de se coucher pour bien dormir?
Les vins de Beaune et de Nuits.
BONS MOTS
Un meunier cheminait avec son âne. Un bel esprit le rencontre et se met à crier: «Où allez-vous donc vous deux?--Chercher du foin pour nous trois,» répond le meunier.
Le président d'Ormesson, qui avait un nez énorme et des narines extrêmement larges, causait avec le marquis de Villette dans une embrasure et mettait beaucoup de chaleur dans cet entretien. Lorsque Villette se rapprocha du cercle, il dit à quelqu'un:--Quand cet homme me parle de près, j'ai toujours peur qu'il ne me renifle.
BONTÉ
M. de Kératry, qui avait assez de laideur, avec une belle âme, déjeunait habituellement dans un café, et son déjeuner consistait toujours en ce qu'on appelle une tasse de café à la crème. Pour lui seul, la dame du comptoir affectait de dire, en le désignant:--Garçon, versez du café au laid.
--Madame, lui dit un jour M. de Kératry, vous avez d'excellent café, mais vous n'avez assurément pas de bon thé.
BORGNE
Un borgne gageait contre un homme qui avait bonne vue, qu'il voyait plus que lui. Le pari est accepté.--J'ai gagné, dit le borgne, car je vous vois deux yeux, et vous ne m'en voyez qu'un. (Voyez Yeux.)
BOTTES SANS COUTURES
Dans quelques tombolas où se distribuent des lots plaisants, des amateurs ont gagné une paire de bottes sans coutures. C'étaient deux bottes d'oignons ou de navets.
BOUFFLERS
Quel est le poëte qui s'est nourri des aliments les plus légers?--Boufflers.
BOUILLON
Un historien a dit que, dans les Croisades, Godefroi de Bouillon était le général le plus consommé.
BOURVALAIS
Ce financier, qui avait amassé des biens immenses dans les affaires, sous Louis XIV, ayant trouvé, dans un de ses étangs, un brochet d'une grosseur extraordinaire, en fit présent à M. le premier président de Harlay. Ce magistrat l'invita à en venir manger sa part. Comme tous les conviés admiraient l'énormité de ce poisson monstre:--Messieurs, leur dit le premier président, ne soyez pas surpris, c'est le bourvalais des étangs de monsieur.
BOUT
Comment faire pour ne pas se crotter dans les rues de Paris?--Il faut ne pas aller jusqu'aux boues.
BRUNET
Célébrité dans le bazar des calembours et des bêtises excentriques. Nous ne citerons que quelques-unes de ses expressions singulières:
«Il faisait un froid d'enfer, ce matin. J'en avais l'onglée au menton.
«Voilà un événement qui va leur tailler bien des croupions.
«Cet homme paraît plus vieux qu'il n'en a l'air. C'est peut-être son oeil borgne qui en est cause.
«On dit que Paris va sauter. Je crois qu'il serait prudent de fermer les fenêtres.
«Le soleil coule pour tout le monde.
«Ce n'est pas de l'orient que vient cette étoffe de Perse; le marchand assure que c'est du levant.
«Si les écrevisses ne devenaient pas rouges en cuisant, il faudrait les changer de nom.--Pourquoi?--parce qu'on dit: Rouge comme une écrevisse.