LETTRE
A E. BENJAMIN.
Nous exploitons, comme vous le savez, le grrrand succès parisien: La Mission délicate.
Après avoir joué tour à tour à Versailles, Chartres, Rennes, Nantes, Angers, Saumur, Angoulême, Libourne, Périgueux. (Entre parenthèses, nous avons mangé, à Rennes, des pâtés de Chartres, où nous avons bu du guignolet d'Angers, que nous n'avons pu nous procurer dans sa ville natale). Après le pays de M. Ballande, nous avons filé vers le Midi.
Ah! le Midi! en voilà une mine d'observations!
C'est là que nous en avons vu, des types! et entendu, des ... réponses!
Sont-ils convaincus ou feignent-ils de l'être? En tout cas, ils sont bien amusants, ces bons Méridionaux, mes doux compatriotes (je suis Bordelais).
Quelle réputation surfaite que la vivacité des gens du Sud! Ils sont vifs, oui, en paroles, mais autrement.... Té, pourquoi se presser, hé?
Je vais copier pour vous quelques réponses que j'ai crayonnées au fur et à mesure que je les entendais. C'est sans suite ni cohésion, mais excusez-moi, je vous écris pendant un entr'acte (oh! quel métier!)
Ah! une recommandation auparavant:
Prière de lire avec l'accint sans cela, le mot n'a plus de saveur.
A P..., un de nos camarades entre chez un chapelier, en lui désignant un manille:
—Combien ce chapeau?
—Sisse cinquinte et il vous va, hé?
—Mais il n'entre pas.
—Naturellement, il se fera à la tête!
Est-ce joli! mais ce qui l'est davantage, c'est que mon copain a acheté le couvre-chef!
A l'hôtel où nous étions descendus, à Cahors.
Nous rentrons à minuit.
—Garçon, avez-vous une allumette?
—Non je ne fume pas!
Et je vous répète, le seul mérite de ces mots, c'est qu'ils sont absolument vrais. A Dax, le pays de la fontaine d'eau chaude, nous allons prendre un bock dans un café-concert (genre Ambassadeurs,) et tout en dégustant, nous demandons au patron:
—Eh bien! ça va-t-il un peu les affaires?
—Heu! heu!
—Vous n'êtes pas content?
—Si, mais c'est très dur; ici, les femmes sont usées tout de suite; pour bien faire, il faudrait changer le bétail tous les huit jours.
Et à Nîmes, cette réponse que nous fit une hôtelière:
—Comment, dix sous, ce café?
—Té, je vous ai servis dans des petites tasses!
Elle n'est pas dans un sac, celle-là , hein?
A Mont-de-Marsan.
Au théâtre, absence totale de luminaire.
—Eh bien, où est le gaz?
—Ah! c'est une nouvelle Compagnie qui est en train de changer les tuyaux, vous en aurez quand les magasins seront fermés.
(Ils ferment à onze heures et demie, nous avions fini.)
Et le plus amusant, c'est que dans la journée, étant entré dans un bureau de tabac pour allumer un cigare, et m'étonnant de voir le petit tube de caoutchouc éteint, je reçus cette réponse:
—Ah! c'est que ce soir il y a théâtre!
Je m'aperçois, mon cher ami, que je dois être terriblement monotone et ennuyeux, aussi vais-je terminer cette nomenclature par cette dernière méridionalerie:
Nous dînions, à Pau, à table d'hôte, quand un compatriote du bon roi, nous entendant dire que nous allions de Tarbes à Cahors, nous dit à brûle-pourpoint et tout en vinaigrant sa salade:
—Vous allez de Tarbeuss à Cahorss?
—Oui.
—Eh bien il faut vinte heures.
—Hein!
—Oui, oui, vinte heures.
—Mon Dieu, monsieur, dit l'un de nous, cela n'est pas possible, nous ne partons demain qu'Ã neuf heures et nous jouons, le soir.
—Sapristi, je le sé bien, j'y vé sans cesse.
—A pied, alors?
—Non, en voiture!
Voyez-vous ce monsieur qui se figurait que nous voyagions en voiture!
Je termine en suppliant les Méridionaux qui pourraient lire cette lettre de n'en pas vouloir au signataire qui, orfèvre lui-même, apprécie à sa juste valeur ce pays qui a donné tant d'illustrations politiques et artistiques à la France.
Tout à vous, mon cher Benjamin.
F. G.