C’est la tuile.
Votre petit copain San-Antonio a fait le voyage Paris-Strasbourg uniquement pour apprendre d’un agonisant qu’il connaît à Cannes une pépée dont le blaze commence par BLA. Vous avouerez que ça n’est pas lerche…
C’est la bouteille à encre, et même à encre de Chine… Dans toute sa noirceur !
Primo, on trouve un type avec une bombe perfectionnée dans sa valoche sans avoir la moindre idée sur la manière dont il comptait l’utiliser.
Deuxio, ce pèlerin, au moment de claboter, consent à ce que nous contactions une femme pour lui dire ce qui vient de lui arriver. Le pseudo Cluny avait-il assez de jugeote pour comprendre que nous avons ou que nous allions trouver sa praline, dans les bagages ? Oui, sûrement, puisqu’il a pu se livrer à ce petit jeu compliqué (pour un mourant) de l’alphabet. Alors, en se doutant que ça allait chauffer, il aurait mis sa femme — ou sa mère, ou ce que vous voudrez — dans le bain ?
Tout ça tourne aussi rond qu’un œuf.
Je soulève mon bada, parce qu’un macchab, c’est un macchab et qu’on lui doit le respect.
Je me tourne vers mon collègue de la police strasbourgeoise.
— On y va ?
Il fait un signe affirmatif sans me demander où.