Если же вы по доброте душевной считаете эти остроумные приемы жестокими, -- то, так и быть, сделайте своим домашним такие подарки: жене -- коробочку хороших сигар или бритвенный прибор, сынишке -- лампу для гостиной или материи на халат, а кухарке -- собрание сочинений Эмиля Золя. Не знаю, как им, но вам эти подарки доставят тихую радость...
УСТРОЙСТВО ПАСХАЛЬНОГО СТОЛА
О, сколько красоты и поэзии в праздничном столе, накрытом белоснежной скатертью!..
Сколько дразнящего, будящего аппетит в этих группах разноцветных водок и вин; каким дьявольским соблазнительным топазом сверкает мартелевский коньяк, как сочно и плотно лежат в коробке ле-маршановские сардины! А этот огромный запеченный окорок, украшенный курчавой разноцветной бумагой, с румяной коркой, художественно утыканной черненькими пятнами гвоздички?! А эта зернистая икра, свежая, пахнущая морем, в круглой большой жестянке?! Да-с! Хорошо-то оно хорошо, а пойдите, купите -- без рубашки останетесь.
А разве визитер оценит? Он думает -- все это так и полагается! По-моему, достаточно ему рюмки водки и куска вареной колбасы. Пусть и за это будет благодарен...
А стол все-таки украсьте как у людей.
Делайте же это так.
Вина. Поставьте несколько запечатанных бутылок (можно взять в магазине напрокат), достаньте пустую бутылку из-под коньяка, налейте ее чаем и поставьте на видное место. Других же вин не откупоривайте -- ради Бога! Потому, визитер твердо помнит правило: раз вино откупорено -- его надо пить. И водки выпьет -- хорош будет.
Окорок. Срежьте с окорока все мясо, спрячьте его подальше, покройте масталыг кожей -- пусть стоит.
Сардины. Металлический язычок, что торчит в одном углу коробки, -- незаметно подпилите напильником.