Sonne scholl mächtig am Zenith, als er vor dem König und sämtlichen Ministern des Kautschukstaates einen volkswirtschaftlichen Vortrag hielt. Kannibalisch sprach er schon besser als europäisch. Jörg erörterte sehr eingehend die Relativitätstheorie mit besondrer Berücksichtigung des direkten und allgemeinen Wahlrechts bei Fraun und bat zum Schluß ein geehrtes Publikum Hedwig Courths Mahlers Werke künftighin zu singen. Das verbat sich aber sofort der Königshäuptling Tschampassa sehr energisch, da auf Jörgs soeben entfloßnen Rat hin gleich alle Kannibalenweiber kräftig angefangen hatten zu singen: Lori vergib! Als man die erregten Fraun inbezug auf diese Originalhymne beschwichtigt, fuhr Jörg fort in Rede. Allen Jungfraun ist Jungfernschaft und Grafenheirat im Voraus garantiert, sogar patentiert D. R. P. Nr. 606. Da stand ein Minister auf, trat an Jörg heran, sprach etwas. Jörg kühl: Sie meinen das ist Patent für eine Bogenlampe? Aber ist Bogenlampe und Jungfernschaft nicht einunddasselbe? Der Minister machte eine zweideutige Bewegung, die Jörg aber eindeutig auffaßte, meckerte beinah: Ich verstehe jetzt Herr Minister. — Ich bitte, dafür beziehe ich auch Gehalt.
Der Vortrag endete tief ergriffen. Sämtliche Negerfraun sandten eine Begrüßungsdepesche an alle Dienstmädchen, absolvierten Gymnasiastinnen und Hörerinnen der Filosofie inbezug auf vorteilhafte Hebamme und Schriftstellerin H. C. M. mit der ungeduldigen Schlußfrage: wann kommt denn schon der nächste Roman? Umgehende Drahtantwort bitte unter: Klub der Negerkünstlerinnen, Kautschukstaat, Afrika.
Schon war Jörg nahe daran im Kautschukstaat eine Eierkonservierungsanstalt m. b. H. zu gründen, als er mittels eines Kranichs einer Ungemütlichkeit entfloh, nach Schina, denn sonst hätte ihn ein hysterisches Negerweib beinah in seine Mannheit gebissen, die ihm doch so teuer. In Schina gestrandet, betrat er Schantung, weise Heimat Kungfutses. Vor dem Tempel in Küfu drosch er nieder gleich Blitz, ward so im Gelunger rückwärts achselberührt, nahm schon Huldigung des gastlichen Würdenträgers entgegen, sprach sonderbarerweis Schinesisch, erinnerte sich überhaupt nicht mehr seiner weißgesichtigen Heimat, gelbte Gelb, hieß: Lü Tschang. War kaiserlicher Statthalter, ging, als er hochbetagt gestorben, bei seinem Begräbnis mit, war auch unter den Zuschauern auf der Straße, von wo aus er den Leichenzug ehrerbietig, fast demütig grüßte. Dann durch den Kopf eines Mörders gefahren, der eben in allen Sprachen gescharfrichtert wurde, nun sich in das blöde Lallen eines Neugebornen versteckte. Als er in Rattengestalt durch schmutzige Straße Pekings lief, ungeacht ihn aber alle als Gottheit beriefen, da stank er sich aus, verging, schlüpfte durch Äther hinaus in den Weltenraum, atmete erleichtert freie Zugluft, dann auch nicht mehr dies, murmelnd: Jörg, Jörg! flog plötzlich schneller, rutschte auf ausgestorbnes Land, das magisch wie Castans Panoptikum schillerte: Mond. — Eben griff er mit Händen um sich, als aus einem Krater mit vielen Bücklingen ein Mann segelte, vor ihn hintauchte und sich griechischen Lauts als Pythagoras vorstellte. Jörg hätte ihn kaum erkannt, denn dieser anmutige Zellhaufen, einst so berühmt in der Mathematik seines Mutterplaneten da unten, sah jetzt unfaßbar verworren aus. So stand Pythagoras’ Nase beim Hinterkopf, der Mund schwoll zwischen Gefüßwinkel wie frauliche Schamheit. Freudig teilte ihm der Greis mit, daß er der einzige Bewohner des Monds sei, jetzt von Glück aber fast übertroff, da noch ein Lebewesen, was man so Lebewesen nennt, angekommen sei, dem er längst bedrückendes Geheimnis anvertrauen könne. Trotz mondlicher Kälte, die Jörg unangenehm übereiste, schwitzte Pythagoras arg wie er da sprach: Lieber Erdenfreund! Mein Lehrsatz ist falsch. Hier habe ich erkannt, daß es heißen soll: der Kreis über der Hypotenuse, rc = ½ c, ist gleich der Summe der Kreise, ra = ½ a, rb = ½ b, über den beiden Katheten. Denn merke Dir: alles ist Kreis, nie Quadrat. Quadrat ist unendlicher Blödsinn zur Minuspotenz. Ich wollte diese Erkenntnis, Berichtigung schon immer hinabsenden zu dem besoffnen Fragezeichen oder Anfangsendpunkt, aber dieses tolle Gewürm da unten fängt wohl meine Lichtstrahlen auf, glaubt, sie seien vom Mars gefunkt, und telefoniert mir mit meinem falschen Lehrsatz zurück, daß mir vor lauter Ärger die Nase nach rückwärts, der Mund in die Knie gefallen ist. Komme ich wieder dereinst nach irrationalen Jahren auf diesen intertellurischen Fußball „Erde“ zurück, dann werde ich Billardkugelfabrikant. Schabel schimel schum. — Mathematischer Greis glotzte geometrische Zirkel vor sich hin. — Eine Frage lieber Pythagoras: meinen Sie, daß es Erfolg haben könnte, hier auf der Mondlandschaft eine Fabrik für Reformunterhosen zu gründen? — Das wäre auch für Nichtwesen im allgemeinen und für mondliche Bakterien im besonderen zu unpraktisch. Schon wegen der gegenseitigen Anziehung. Schabel schimel schum. — Da kehre ich also mittels Parabel zur trunknen Erde wieder rück, sauste schon weg. Mond auch zu rasend kalt. Vergiß nicht unten meinen Satz zu verbessern. — Nein, durchaus nicht, seien Sie onbesorcht lieber Geometrieschonglör, requiescat in pace oder Konserven sind die beste Nahrung für terren Völkerbund, lieferbar zu 800 Prozent, Verdienst 2. 600%, dann nicht zu vergessen das Geheimnis aller Planetenwelten, die es ihren regierenden Sonnen zuflüstern: Busoform wirkt enorm. — Schabel schimel schum, schreien Sie nicht so!
Auf Erde gelandet griff Jörg Knochen, schaute auf: neuer Balkan war um ihn mit großmannsüchtigen Natiönchen, Stimmgewirr heiser, ungefüg, immerhin slawischer Umkreis beflaggt, buntklecksig, Festorkane bei Zunderbeleuchtung mit Minusvaluta als Stundenregent: Prag. Gilbe Funzel am umseuchten Himmelbett Europa. Die Stadt der Brüllaffen und Flöhe, der Korruption, des neueuropäischen Bazillus idioticus militaris, auch der Angelpunkt sämtlicher Wimpel einer westlichen Welt mit Salvarsanbehandlung, Zentrale der Schieber, die mit Staatsbankerott Hausse trieben, der verstopften Kanalisation, der schnellsten Elektrischen der Welt und Stadt der sechstausend Minister. Jedermann ist, war oder wird Minister. Dafür geht es dem Volk glänzend. Es bekommt Uniformen umsonst, schön poliert, darf neun Jahre lang schießen, wenn auch nur mit Erbsen, und sich am Roulettespiel Austria rediviva beteiligen. Das alles für eine gute Krone mit Löwenstempel, die in Zürich auszugeben als internationales Wagnis gilt, da Du vom schweizer Schandarm sofort verhaftet wirst. Krenwürstel tragen die Fraun an den Ohren neben böhmschen Brillanten. Auch ist man manchmal sehr ernst: dann wird hierzulande, Buchtenlande ein Schenie mit I geboren. Das A singen geigen gurren alle Leute dazu, kommt die Rechnung zur Bezahlung. Jörg lag erstaunt noch auf holprigem Pflaster, als er urgroßes Tüü hörte, schrill in sein armes Ohr, das noch vom Mond träumte, und ihn bald ein ministrielles Auto überfahren hätte. Da stand er todesmutig auf, waghalsig, brüllte: Ich danke! floh weg. Das Volk, anfangs dumm, heulte dann freudig auf: Hurra! der HERR Kaiser ist zurückgekehrt, nun gibt’s wieder Kreuzersemmeln! Überetliche Soldaten standen stramm. Vom Hradschin herab dröhnte innerster Seele des Volks entgegenkommend ergebne Hymne auf das Haus Habsburg. Klosettdeckel, hermetisch verschließbar, auch schön bronziert wie manche Kandelaber dieser liebenswürdigen Stadt wurden verteilt. Durch beblumte Straßen schritt, nachdem vorher stark geböllert, pariserisch elegant, durch und durch echter Rasta, habsburgischer Vertrauensmann Ritter Dr. Karl Starkhand in grünspanrostiger Rüstung, in der er noch vor kurzem nach Rußland ausgezogen, um dort Präsident zu werden. Da es aber in diesem Lande seltsam brenzlich roch, auch bolschewistische Popoprügel noch brennend schmerzte, war jener Rasta auf französischem Kriegsschiff mit Schaumrollen und Yohimbintabletten, tief beladen, ergriffen zurückgekehrt, wurde hier sofort zum Berichterstatter höchst eigner Zeitung und zum Verwalter seiner Milliarden gewählt. Es war ein schöner Akt und geschah unter frenetischem Gebrüll. Auch Kanarienvögel bellten, während sämtliche Nähmaschinen seufzten. Jörg gurgelte wie Mundwasser wütend: Wie werde ich energisch oder hier will ich nicht neuer Herkules sein, der Saustall ist zu weitschweifig! ließ Duft und entwich nach Madrid.
In Spaniens Hauptstadt tausend Schock Zigaretten, daß er doch immer an Eier dachte, eingekauft, raste er nach Valljadolid. Hier am Grabe Kolumbus’ riß er Knie nieder, schrie zum erstenmal kein Schalksnarr, kein Spötter, ernst, groß: WEIL ICH DIE MENSCHHEIT LIEBE, MUSS ICH DIE MENSCHEN HASSEN.
Über Italien schnellzugte Jörg nach Südtirol, aß in Bozen gute Birnen. Stieß auf sonngeschmückter Straße an faßgeformten Mann mit überroter Kutte. Ölig lächelte Glattrasierter, bat Jörg um Almosen, sagend, er sei Minoritenpriester.
Minoritenpriester? Warst Du nicht jener Pfaff, der in Wien im Kaffeehaus stank? Doch nein, Du warst ja der Verruchte, obgleich gesalbt, der dem Heiland rostige Nägel durch Glieder schlug.
Nicht gerade jener, doch ist mir Kristus bekannt.
Also bist Du ein Jude. Her Dein Herz! damit ich Dir es entschlitze!
Jetzt nach zwei Jahrtausenden noch Sühne?