Ses chasses répondent oui.
— Demandez donc aux voisins qui habitent cette maison, et tâchez d’accumuler le maximum de tuyaux sur le locataire en question… Ça ne vous ennuie pas de jouer les détectives ?
— Au contraire, ça m’amuse…
Elle a dû s’alimenter au Peter Cheney, cette momaque. La voilà partie, piaffant.
Machinalement, je chope la poignée de la grille et je tourne. Stupeur profonde : la lourde s’ouvre.
J’entre dans un jardinet coquet où l’herbe commence à réclamer la tondeuse…
Je gravis les deux marches du perron, je tabasse à la porte. Mes fesses ! C’est le grand silence…
J’essaie d’ouvrir mais y a pas mèche… Cette lourde-là est aussi fermée que l’esprit d’un gardien de la paix.
Je fais le tour de la cambuse : des clous ! Pas moyen d’introduire le moindre bout de regard à l’intérieur. Notez que j’ai mon petit Sésame sur moi — ouvre-boîte diplômé S.G.D.G. — seulement je me rappelle les paroles du chef : « Pas d’histoires ! Vous êtes en Angleterre et en cas de pépin je ne peux rien pour vous. » Donc je dois gaffer vilain pour tenir mon nez propre. Emmanuel Rolle m’a prouvé que les tours d’à-l’œil ne payaient pas.
Comme j’arrive derrière la cambuse, je découvre un mouchoir. Il est roulé en boule et porte des traces de rouge à lèvres. C’est un mouchoir de gonzesse.